Les seins !
A l’occasion du commentaire d’un de ses derniers articles (commentaire n° 12 de Feeling Good), ma princesse a eu cette remarque que visiblement je suis le seul à avoir notée : les seins ça sert à tout.
Il m’est donc apparu nécessaire de vous exposer, bande d’ignares, les innombrables vertus de ces merveilleuses protubérances.
Nibards, nichons, loches, roberts, roploplos, nénés, tétés etc., il existe une infinité de manière de désigner les seins, tout comme il en existe un multitude de formes et de tailles. On a coutume de dire que les Inuits ont une centaine de termes pour désigner la neige tant cet élément est central dans leur vie. Demandez vous donc un instant combien nous avons de synonymes de seins pour vous rendre compte de leur importance !! Enfin, tout ça pour dire qu’ils méritent bien un article, d’autant que, nous allons le voir, ils servent à tout !
Nous passerons rapidement sur leur fonction principale, à savoir un instrument redoutablement efficace de domination de l’homme par la femme tant leur pouvoir hypnotique est important. Je signalerai simplement que c’est là la preuve incontestable que Dieu est un mec. Sans ça, il ne nous aurait pas programmé pour aimer ces choses à ce point.
Je passerai tout aussi rapidement sur leur fonction annexe d’alimentation des nourrissons. Certains ou plutôt certaines pourraient se demander pourquoi je qualifie cette fonction d’annexe. Et bien, il faut bien admettre qu’ils servent bien plus souvent à séduire qu’à nourrir.
L’usage le plus courant d’une paire de seins est bien sûr celui de sex toy. Il faut dire qu’ils s’y prêtent merveilleusement ! Et puis, comme je le signalais plus haut, nous les hommes sommes programmés pour péter littéralement une durite en les voyant….
Une poitrine bien rebondie constitue également le meilleur oreiller du monde. Ferme et moelleux à la fois, c’est le pied. Bon je sais ça fait un peu pub pour du fromage comme slogan mais je fais ce que je peux.
Les scientifiques allemands (et c’est vrai !!) leur ont même trouvé des vertus médicinales. En effet, il ressort d’une étude des plus sérieuses que regarder des seins au moins 10 mn chaque jour peut faire gagner 10 ans d’espérance de vie à un homme !!! Mesdames, vous avez nos vies entre vos mains. Enfin, plutôt entre vos seins…Faites en bon usage =)
Au rayon des usages plus confidentiels, on trouve celui de boule anti-stress. Il faut en effet trouver une paire de nibards consentante pour se faire malaxer longuement par des mains stressées et anxieuses, ce qui n’est fort malheureusement pas donné à tout le monde.
On peut également évoquer la fameuse recette des seins au chocolat qui est un plat de fin gourmet. Ici encore l’homme moyen est souvent confronté à un problème d’approvisionnement compte tenu de la difficulté de se procurer une paire de seins chez le marchand. C’est ce qui fait la rareté et tout le charme de ce délicieux dessert !!
Nos amis météorologues utilisent depuis longtemps les seins en guise de thermomètre. On a remarqué que la peau des mamelons a tendance à se friper par grand froid alors qu’elle est toute lisse et douce par temps chaud. Encore un usage des plus utiles !!!
A tous ceux qui à ce stade du propos commenceraient à me prendre pour un fou, je dirais ceci : Souvenez que dans « L’écume des jours », le grand auteur Boris Vian utilisait les seins à la fois comme toboggan pour souris et comme serre pour faire pousser des tournesols.
Koa…Pardon….ah, on me signale en régie que Boris Vian était complètement barré…Bon c’est pas une excuse !!!
Je terminerai par ma toute dernière trouvaille en manière d’utilisation de poitrine, véritable couteau suisse du corps féminin. Il s’agit de l’effet Dark Vador qui consiste, en plaçant son visage au creux d’une opulente poitrine, à prononcer les mots « Luc je suis ton père ». Effet garanti !!!!
Pour le reste, faites confiance à votre imagination car les seins ça sert vraiment à tout !!
Mr Champignon.