Biba... dum !
Biba et ses titres aguicheurs. Titres que je n’ai pas lus. Titres que j’aurais du lire. Titres qui me sont spécialement dédicacés. Enfin, pas tous. Et comme à toutes les lectrices puisque dans ces revues féminines, toutes les femmes se reconnaissent au moins dans une lecture qui sert, ou pas.
Les fameux titres.
Vivre avec un séducteur, et le mater. (pas besoin) (ça aurait été branleur…peut être que…)
Avortement, pourquoi le combat n’est pas terminé. (tiens… 9 jours de retard… c’est un appel ? un ‘ouvre tes yeux et vas chercher un test de suite’ ?)
Allégez-vous la vie, ou comment éliminer tout ce qui vous pèse. Article spécial pleurnicharde feignasse qui cherche des solutions en lisant des magazines à la con.
Envie du sac de Kate-Moss ? Louez le ! Non merci moi il me faut un sac qui me cache un minimum, pas un truc pour brindille dans lequel je ne peux pas passer le bras) Tiens ça me donne une idée de patate chaude.
Micro-Trottoir, Là, j’ai fait une grosse boulette. Je pourrais écrire des heures sur mes boulettes ! Enfin des filles comme moi !
Ca peut servir : l’art du bien mentir. Moi ? Jamais.
Spécial Maillots, 50 pages de Shopping (miam !) et de conseils morpho (oui ils vont me dire que je serais bien en bikini voir monokini parce que je dois affirmer ma féminité ! Allez toutes vous faire foutre !)
Je m’en vais donc vers l’article le plus intéressant en période pré-éstivale, coursage de footing et inscription sur laquelle je ferai un article ce soir. Bon oui d’accord c’est aussi la période ‘je prépare mes exams et je n’ai pas le temps de lire des magazines et encore moins d’écrire des articles mais je vous merde’.
Les maillots de bain.
Petit guide et conseils de pro pour bien choisir son maillot de bain. Et surtout trouver celui qui nous a vraiment bien. A côté de Kylie nouvelle star de H&M en maillot argenté bonnet lunettes de soleil et bouche à pipe. Comme dirait Champi (qui m’a répété je ne sais combien de fois hier que je n’avais pas un gros cul), au moins, j’ai la bouche.
Je me marre déjà. Comme si un maillot de bain pouvait aller à une baleine.
Je tourne donc la page et là… ohhh un test ! Ohhh il faut un mètre ruban pour se mesurer… ohhh Poulpette vient à la rescousse pour m’aider à prendre mes mensurations qui sont ohhh ohh oh. Mensurations prises, schéma fait. Je fais plus d’un mètre de diamètre à un certain endroit. Je déprime déjà. Je suis donc, à la manière du 90-60-90 de forme ‘sablier’… sauf que moa, c’est 97-84-114. Certes, ma taille est marquée. Certes entre 84 et 114 on peut entrevoir une légère différence. Certes j’ai 20 centimètres qui flottent en trop. Si je pouvait en mettre 10 de plus dans les nichons et en retirer dix du cul ce serait ohhh génialissime. Bref.
Quoi qu’ils disent ?
Là je me marre vraiment vraiment.
Vos épaules et vos cuisses sont fortes et de proportions égales (non ya quand même 20 centimètres de différence ma fille), mais votre taille est marquée (certes mais elle a quand même 20 centimètre de trop), vous êtes sablier ( je dois dire merci ?). Le profile type d’une sportive (mouarrrfffahhahha, la camionneuse quoi)… Ils me disent d’aller p 148, j’y cours.
Vous êtes sablier. Oui. La seule différence qui vous distingue du 8 ce sont vos muscles. Vous avez un corps d’athlète, et votre forme physique rime avec fermeté. Lol… je m’en vais voir ce qu’ils disent pour le 8 au cas où je me serais trompée : « épaules menues », « taille étroite », « atouts »… je crois pas non. Mais le « sportive » et « fermeté » me donne la chaire papale de poule. Nan moi c’est flasque qui me définit bordel. Gélatineux, orangesque, molle, à la rigueur. Mais la fermeté, connais pas.
Je continue.
« Soyez sexy ». Hum.
Si c’est un une-pièce : option ultra féminine avec du blanc évanescent, de la brillance et du glamour.
Alors déjà, le blanc… non, ça grossit, et c’est pas évanescent, c’est transparent !
Le brillant : ouais déjà que je suis flasquement plus molle que les pimbêches sur la plages qui se trémoussent en mangeant des glaces sans prendre un gramme, les salopes, je vais en plus briller de toute ma graisse comme si on ne me voyait pas assez !
Le glamour : ouais. Ouais. Hum. Ouais.
Si c’est un deux pièce : bah déjà, non. C’est apparemment ma forme préférée me dit la grognasse, c’est celle qui met le mieux en valeur ma féminité. Ah. Bah non. Car ça casse les hanches, ok. C’est féminin ok, mais ça cache pas les bourrelets énormes qui font que j’ai 3 paires de seins au lieu d’une. « des seins où quand je veux ! »… non Kris rendors toi. C’est rien.
Bon, les maillots sur la page de Biba sont beaux. Certes mais… comment dire. Quand j’aurai 15 kilos de moins je commencerai à penser à m’acheter un maillot qui me rend glamour, peut être même du brillant et du blanc car c’est sex sur une peau toute bronzée. Mais heu. Non. Là non. Et puis quand je ferai 15 kilos de moins, je n’aurai plus besoin de Biba car je me balladerai toute la journée à poil. Na !